Cercas

Nascemos todos num cercadinho. Sim, como aqueles utilizados para os outros animais. Nosso primeiro cercado, aliás, existe antes mesmo de nascermos. É o útero materno, um lugar aquecido e protegido, onde a vida começa sem que tenhamos a menor ideia da imensidão que nos espera. Depois vem o nascimento, e o mundo, por algum tempo, cabe nos braços quentinhos da mãe, do pai ou de quem nos acolheu com afeto. É ali que começamos a conhecer a vida, sem desconfiar do tamanho que ela tem. 

Crescemos e os cercados crescem conosco. A família, a escola, a religião, os costumes e as primeiras experiências estabelecem limites que nos ajudam a conviver. Aprendemos o que é permitido, o que devemos evitar e aquilo que esperam de nós. São referências necessárias à formação humana. O problema começa quando aquilo que deveria nos preparar para a vida continua determinando nossos passos, mesmo depois de termos aprendido a caminhar sozinhos. 

Pensei nisso ao assistir a um vídeo desses que circulam pelo Instagram. Um cachorro tentava atravessar uma cerca. Do outro lado, outro acompanhava seus movimentos, aparentemente esperando que conseguisse passar. Fiquei olhando aquela cena e pensando em quantas cercas atravessamos ao longo da vida e quantas permanecem dentro de nós, mesmo depois de terem desaparecido. Algumas são tão antigas que já nem sabemos quem as colocou ali. 

Ortega y Gasset dizia: "Eu sou eu e minha circunstância". Ninguém chega à vida inteiramente pronto, nem constrói sozinho a ideia que faz de si. Somos também aquilo que ouvimos, os lugares onde crescemos, as experiências que tivemos e as pessoas que encontramos. Uma criança que escuta repetidamente que não é capaz pode chegar à idade adulta convencida disso. Outra, estimulada a descobrir suas habilidades, talvez encontre coragem para tentar o que parecia impossível. Certas palavras recebidas na infância nos acompanham por tanto tempo que acabamos confundindo a opinião de alguém com a verdade sobre nós mesmos. 

Conheço pessoas extraordinárias que passaram boa parte da vida pedindo licença para existir. Gente inteligente, sensível, capaz de realizar coisas importantes, mas que aprendeu a desconfiar de si. Abandonaram sonhos porque alguém lhes disse que não dariam certo, esconderam talentos para não parecer pretensiosas ou se acostumaram a viver segundo expectativas alheias. Com o tempo, já não precisam de ninguém para lhes impor limites. Elas mesmas se encarregam disso. A cerca desapareceu, mas o medo se fincou como uma borda invisível. 

Lembro-me de um menino de três anos que conheci quando trabalhei no sistema prisional. Ele havia nascido ali, enquanto a mãe cumpria pena. Nas visitas que fazia à unidade, presenciei várias vezes uma cena que nunca esqueci. Quando chegava a hora da tranca do pavilhão, bastava o agente penitenciário se aproximar para que o menino colocasse as mãozinhas para trás e seguisse em fila, como faziam as detentas. Ninguém precisava mandar. Ele havia aprendido observando os adultos. 

Aos três anos, quando tantas crianças descobrem a alegria de correr, brincar de esconder e abrir portas por curiosidade, aquele menino já sabia como se comportar diante de uma tranca. Não conhecia o significado de uma condenação, mas reproduzia os gestos de quem a cumpria. Fazia aquilo com uma naturalidade desconcertante, como se colocar as mãos para trás fosse tão próprio da infância quanto estender os braços pedindo colo. Não havia cometido crime algum, não recebera sentença, não escolhera estar ali. Mas a prisão já lhe ensinava como deveria se comportar. 

Aquela experiência me marcou profundamente. A partir dela, criamos um espaço adequado para ele e para as demais crianças. Mas essa é outra história, que talvez mereça ser contada um dia. T

ambém conheci pessoas que, sem grandes discursos, ajudaram-me a enxergar possibilidades que eu ainda não percebia. Às vezes, bastou uma conversa, um conselho ou uma demonstração de confiança num momento de dúvida. Nem sempre guardamos as palavras exatas, mas dificilmente esquecemos quem nos fez acreditar que poderíamos ir um pouco mais longe. Algumas pessoas chegam à nossa vida e, sem perceber, mudam a maneira como olhamos para nós mesmos. 

Seria ingênuo, entretanto, imaginar que todas as cercas podem ser vencidas apenas com coragem. A pobreza, a desigualdade, o preconceito e a falta de oportunidades erguem barreiras que não desaparecem por força da vontade. Não se pode exigir que alguém escolha livremente o próprio caminho quando lhe faltam as condições mínimas para isso. Há obstáculos que precisam ser enfrentados coletivamente, por meio da educação, de oportunidades e de políticas públicas capazes de alterar destinos que parecem traçados desde o nascimento. A liberdade também depende das circunstâncias em que se vive. Aquele menino, por exemplo, não havia escolhido nenhuma das condições que já começavam a moldar sua infância. 

Mas há cercas que sobrevivem porque insistimos em conservar comportamentos que já demonstraram o quanto nos fazem mal. Repetimos atitudes que nos afastam das pessoas, alimentamos ressentimentos antigos, reproduzimos relações de domínio, cultivamos desconfianças e nos acostumamos a reagir sempre da mesma maneira, mesmo quando os resultados são conhecidos. Às vezes sabemos exatamente o que precisa mudar, mas preferimos a familiaridade do sofrimento ao desconforto de fazer diferente. O hábito pode ser uma prisão particularmente resistente porque, depois de algum tempo, já não parece uma imposição. Passa a fazer parte daquilo que acreditamos ser nossa personalidade. 

Romper esses padrões exige mais do que reconhecer seus prejuízos. É preciso abandonar certas maneiras de pensar, de reagir e de se relacionar que, embora conhecidas, comprometem nossa realização. Há comportamentos que não merecem ser preservados apenas porque nos acompanham há muitos anos. O ciúme não se torna amor por ser antigo, a necessidade de controle não se transforma em cuidado pela força do costume, nem a incapacidade de ouvir o outro pode continuar sendo justificada como um traço de personalidade. Algumas mudanças são difíceis justamente porque exigem que deixemos de ser, em certos aspectos, aquilo que sempre fomos. 

E talvez nenhuma dessas rupturas seja tão necessária quanto aquelas que dizem respeito à maneira como construímos nossos vínculos. Não é possível estabelecer relações verdadeiras enquanto insistimos em comportamentos que ferem, diminuem ou aprisionam o outro. A confiança não floresce onde tudo precisa ser vigiado. A intimidade não resiste quando um dos lados precisa esconder quem é para preservar a tranquilidade do outro. Há relações que se desgastam não pela ausência de afeto, mas pela insistência em atitudes que o próprio afeto já não consegue justificar. Amar alguém também exige disposição para rever a si mesmo. Sem isso, corremos o risco de chamar de amor apenas a repetição das nossas carências e dos nossos medos. 

Existe, aliás, uma espécie de cerca que me inquieta particularmente: aquela que construímos ao redor das pessoas que amamos. Quase sempre fazemos isso com boas intenções. Queremos proteger os filhos dos erros que cometemos, poupar os amigos de decepções, evitar que alguém querido enfrente dificuldades. Mas, nesse esforço de cuidado, podemos acabar transmitindo nossos próprios receios. Uma advertência repetida, uma crítica disfarçada de conselho ou uma preocupação excessiva podem convencer alguém de que o mundo é perigoso demais para ser experimentado. E quem ama também precisa aprender que proteger não é decidir a vida do outro. 

Volto aos cachorros. Um tentava atravessar. O outro permanecia do lado de fora. Não sei se o esperava, se o incentivava ou se apenas observava. Mas aquela imagem me fez pensar na importância de quem encontramos do outro lado das nossas cercas. Há pessoas que nos ajudam a atravessar, respeitando nosso tempo e nossas escolhas. Outras, mesmo sem perceber, nos convencem a permanecer onde estamos. Algumas têm tanto medo de nos perder que preferem nos ver seguros, ainda que infelizes. 

Com o passar dos anos, tenho pensado cada vez mais na responsabilidade que carregamos nas relações humanas. Costumamos nos perguntar quem nos faz bem, quem nos apoia, quem merece nossa confiança. Raramente fazemos a pergunta inversa: como as pessoas se sentem depois de conviver conosco? Encontram coragem ou saem um pouco mais inseguras? Quantas vezes desestimulamos um projeto com uma ironia, diminuímos uma conquista com uma comparação ou oferecemos como conselho aquilo que, no fundo, é apenas o nosso medo? E quantas vezes esperamos que alguém mude enquanto continuamos repetindo os mesmos comportamentos que tornaram a convivência difícil? 

Há momentos em que permanecer como somos deixa de ser uma demonstração de autenticidade e passa a ser uma recusa ao amadurecimento. Não podemos exigir relações novas mantendo intactas as atitudes que destruíram as anteriores. Tampouco podemos esperar confiança oferecendo suspeita, desejar acolhimento enquanto julgamos ou pedir liberdade a quem insistimos em controlar. Construir vínculos verdadeiros pressupõe reconhecer que nossas escolhas afetam outras vidas. E, quando um comportamento se revela repetidamente prejudicial, modificá-lo deixa de ser apenas uma possibilidade de crescimento pessoal. Torna-se uma responsabilidade diante de quem convive conosco. 

Nem todas as cercas, evidentemente, precisam ser derrubadas. Algumas nos protegem; outras representam escolhas que fizemos livremente e desejamos preservar. Amadurecer exige aprender essa diferença. Não precisamos renunciar às nossas origens para descobrir quem somos. Há valores, afetos e ensinamentos que merecem continuar conosco. Mas nenhuma herança deveria nos impedir de crescer. Ser fiel à própria história não significa estar condenado a repeti-la. Sobretudo quando já sabemos que determinados caminhos nos conduzem, invariavelmente, aos mesmos lugares de sofrimento. 

Talvez seja essa uma das tarefas mais difíceis da existência: reconhecer o que recebemos, compreender o que nos formou e ter disposição para romper com aquilo que já não nos permite viver plenamente. Nem toda ruptura representa uma perda. Algumas são a condição necessária para que possamos finalmente estabelecer relações mais honestas, experimentar outras possibilidades e deixar de transferir aos que amamos os limites que um dia nos foram impostos. Há quem passe a vida tentando convencer os outros de que o lado de fora é perigoso demais. E há quem, de tanto ouvir isso, acabe acreditando que não nasceu para atravessar.

Enquanto escrevo, volto à lembrança daquele menino. Não sei o que aconteceu com ele. Às vezes me pergunto se conseguiu conhecer outros lugares, brincar nas ruas, fazer amigos, correr até perder o fôlego. Se alguém lhe ensinou que uma porta também pode se abrir para que a gente saia, e não apenas para que alguém entre e determine o que devemos fazer. 

O cachorro do vídeo procurava uma passagem. Aquele menino, aos três anos, já havia aprendido a obedecer a uma barreira que sequer compreendia. Duas cenas tão diferentes que acabaram se encontrando nas minhas lembranças. Uma me fez pensar no esforço de sair. A outra, na facilidade com que aprendemos a permanecer. E ambas me lembraram que, muitas vezes, a liberdade começa quando encontramos coragem para contrariar aquilo que nos ensinaram a repetir. 

Espero que o cachorro não tenha sentido saudades do cercado nos dias de frio. Quanto àquele menino, desejo que a vida lhe tenha oferecido muitas portas abertas, pessoas que o tenham encorajado e caminhos que jamais imaginou percorrer. 

E que hoje, ao ouvir uma porta se abrir, já não coloque as mãozinhas para trás. 

Que simplesmente atravesse.

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