Enfim, o currículo do povo
O POVO, sempre ele, se dirigiu a uma repartição Pública para, enfim, apresentar o seu currículo verdadeiro.
José Ewerton Neto
A hora da verdade chegou também para o Povo. Tão logo soube da pretensão governamental de se criar o Ministério da Verdade, o POVO, sempre ele, se dirigiu a uma repartição Pública para, enfim, apresentar o seu currículo verdadeiro.
Nome: Povo.
Apelido:
(Antes das eleições); Minha gente, Brasileiros, Companheiros; Todas, Todos, Todes e Tudes...
(Depois das eleições); Massa inconsequente, Plebe, Bando de ingratos, Mané...
Filiação:
(Pai); Nunca soube quem foi, e sua mãe também.
(Mãe); Foi criado como enteado, por um vira-lata amigo do lar, ou seja, da rua.
Data de Nascimento: Ainda não nasceu. Continua vegetando.
Local: Debaixo de pontes, viadutos, lonas de plástico, céu, chuva, etc.
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Moradia: Mora no próprio corpo, quando pode. Quando está doente é moradia fixa. Quando está se arrastando é moradia móvel.
Estado Civil: O único estado que a ele se aplica é o de Calamidade Pública.
Sinais Característicos: O dente que sobrou e muitos vermes.
Carteira de Habilitação: É habilitado pelo governo para andar a pé, desde que não seja em shoppings, faculdades, centros de convenções etc.
Escolaridade: Sonha em ser acadêmico. (De escola de samba)
Cursos de Pós-Graduação: É especialista em vários tipos de pós: de estrada, de calçada, de maconha etc.
Curso de extensão: Especializou-se em estender a mão, para pedir esmola.
Um motivo de orgulho: Os nove filhos que teve.
Um motivo de tristeza: Os dois que sobreviveram.
Música Preferida: O estômago roncando de fome. Isso porque quando para de roncar, desconfia de que já morreu.
Frase Preferida: Vai Flamengoooooo! Na voz de Galvão Bueno.
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